這一日，我不能不誠實

我還記得那天我們流在彼此肩頭上的淚水，以及哭紅的雙眼，就在我的公司樓下那街口。深愛的人在面前哭泣，除了安慰並承諾我們是永遠的朋友，我想不出更好更真切的話可以說。風從我們之間微微的吹過，我的手裡還拿著你從屏東拿上來送給我的一袋黑珍珠蓮霧...

總禁不住回想起那日，想看清楚自己當時脫口而出沒有預謀的決定，是否做錯了什麼？你終究消失在我的生命中了。人說分手的戀人不可能做得成朋友，但我實在對此想不透為何不行？尤其是你和我。朋友說：既然如此在乎，那麼怎麼不去找你，當面問個清楚？



我想過，但信不回電話不接，人去找了恐怕也只是帶來困擾的成份居多。我需要的是你一些些還在意著我的暗示，又或是乾脆的明示，例如：別再試圖聯繫我了，這輩子就讓我們各走各的，若有哪天不期而遇，那麼請原諒，我得別過頭....

只是當我渴求著乾脆如此絕決的結局時，總想起分手那日，當我說著：「親愛的，答應我，以後還是朋友」，你是如何緊緊的牽著我的手，邊流著淚邊猛點著頭說「會，我會」...。對我來說，那就是確確實實的承諾了，如果這樣分開，那麼我想所有的遺憾，將被綿長的友誼取代，對你對我難道不是另一種幸福。現在，我極端想問問你，難道當時你的眼神與話語，只是客套的回應，又或者是演戲？關於這點，親愛的你真的欠我一個交代。

夜裡夢見你，隨著分手越久次數越少了。然，那些一起走過的地點，重要的日子，甚至穿著與你約會的每一件衣服，那些信件，照片...每當再次碰觸，記憶就自動重播。我告訴自己，擁有過的甜蜜越濃，傷痛自然也就越重，這是相對的、是公平的，唯有如此，才能讓自己較為平靜的度過，那些想你想到極為沈默的時刻。

情人節到了，在這個適合反省的節日裡，我總想特別誠實的面對自己，沒有誇飾的語彙、沒有暗示，只想清清楚楚記錄在感情中最最在意的感受，曾被你真實填滿的心，直到目前，我真的不相信誰還能讓它再次那樣被細膩的溫柔呵護。我在想，是不是一個人的心，被摸到最裡頭的機會，只有一次呢？當我在對著上帝祈禱時，我默默的問著，似乎聽到答案說：「是的」。然而，我卻不夠肯定自己是否也摸到了你的最裡頭？或許，因為我沒有摸到，所以你才可如此放下吧...

昨夜和一個朋友聊天，他剛與女友分手，極端痛苦的狀況不言可喻，他問我：為什麼她可以如此冷漠？為什麼曾經那麼相愛的人，現在卻再也不心疼？或許戀人總在分手後，留下許許多多為什麼，問一次痛一次，連帶引起身邊人的心疼。我告訴朋友，他非常優秀，有著許多人關心著、愛著(當然也包含了我)...然而，我明白旁人再多的鼓勵，有時的確無法替代，心曾透明地被一吋吋撫摸著的感受。傷痛是必然的，只是很心疼。

如果分手總是傷痛，那麼我必須說，我如此佩服你能夠隱忍著，不讓我看不見你任何的痛，而我是不是總顯得不夠成熟，如同朋友的癡與傻，分了手還在自問著：為什麼？

勸著朋友別再去看那女孩所寫的文字同時，我在想，或許你身旁的朋友也曾為了你好，建議你別再來看我寫的片語隻字，如此才能夠徹徹底底把我戒除..。否則，曾經那樣愛過我的你，怎能看到這些文字，還是保持著冷漠？

是不愛了，又或是記憶已經洗盡了？
是還愛著，卻害怕聯絡讓生活亂了？

親愛的，讓我再說一回「就算分手也要一輩子做朋友」這是你答應過的。若這承諾已經失效，那麼請你清清楚楚告訴我，好讓我不需再問為什麼。這日寫出，許久以來想要對你說的，不是要表演什麼，而是我並不在乎任何人知道我對你的感情與思念，是如此堅定地深刻。我唯一怕的，是你看不到這些，再也不在乎。